aka les dejo 1nos chistes =D

Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; despues de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le sale un pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda. El le dice:
- Buenos dias Señora, ¿en que podemos ayudarla?
Ella muy apenada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuanto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con solo tocarla a usted se le salio un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...





Un guaso entra al bar, se sienta y le pide al mozo:
- Traigame un pichin con soda.
El mozo lo mira sorprendido y le dice:
- Enseguida, señor.
Como no le queda otra, va a atras de la barra, se echa una meada en un vaso, un chorrito de soda y se lo lleva. Al rato el guaso lo llama y le dice:
- Traigame otro!
Y asi hasta que ya nadie tiene más ganas de mear. En eso salta uno de los mozos y dice:
- Ahh, queda la camarera!
Entonces le explican y la mina acepta. Se lo sirven y al rato el guaso pide la cuenta. Cuando el mozo se la lleva, le dice:
- Muy bueno, lo felicito, en especial el ultimo con granadina!.





Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdio las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahy mismo. Un rato despues, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas despues, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cague!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadisimo, corre al telefono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y tambiÃn se asusta.
- No joda!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
- Todavia no se. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espatula de su maletin para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cascara es algo que me supera!


Un dia un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.




Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observacion: yo meti mi dedo anular, pero me chupe el indice


¿Que le dijo una mosca a su mama?... ¿me compras una caquita feliz?


¿Como se hace para dividir un pedo en 5 partes?... te lo tiras adentro de un guante



Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tomese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavia son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela!. Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera

^^.....el del alpinista si estuvo bueno...

jajaj stan wenos^^